tu non ci credi.. tu qui non ci guarderai più... ma tu mi manchi, mi manchi tantissimo.

cinque giorni fa mi hai detto che non sei più innamorato di me... ed io... io che faccio? ti ringrazio x'hai la forza di dire basta alla nostra storia.. ed ora dopo 5 giorni sono sul mio letto e non riesco a disconnettermi dalla rete, ti penso continuamente, non riesco a dormire x' se dormo ti sogno e mi sveglio di soprassalto pensando che i tuoi baci e le carezze che ho sentito poco prima siano veri.. ieri sera ho toccato il livello più basso perchè dopo cinque giorni che non ci sentiamo ti ho telefonato col privato pur di sentire la tua voce e dopo il terzo "pronto" ho messo giù x' mi vergognavo troppo..

ti amo
e vorrei che mi amassi anche tu..
vorrei vedere il tuo sorriso ed i tuoi occhi bellissimi..
ti amo così tanto ancora...

perchè non lo capisci che io ho paura a vederti domani? dopo 26 giorni...

oggi come ieri si sente morire.. ha trattenuto le lacrime per quasi 17 ore ed ora le scendono sul volto come mille stradine nella campagna toscana..
Il suo cuore batte all'impazzata pensando a quel volto, quegli occhi, uno marrone ed uno verde, che non vedranno mai queste righe e che lei vorrebbe solo baciare... Il telefonino è un nemico di cui non può fare a meno, lo odia, ma lo cerca in ogni momento per vedere se qualcuno sta pensando a lei ora.. per vedere se lui pensa a lei.. dove sei? che stai facendo? Lei pensa alle sue mani, a quando per l'ultima volta lui le ha strette alle sue, le ha accarezzate giocando coi suoi anelli...
Lei ascolta un cd triste pieno di canzoni d'amore e pensa a quel messaggio in cui lui le diceva che voleva scriverle una lettera.. Perchè? Perchè una lettera? Perchè adesso dopo le parole dell'altra notte... Lei vorrebbe solo urlare o sparire.. Dove sei?

tu che sei qui sempre qui
tu che non hai mai smesso d'esserci
nonostante rabbia e incomprensioni
tu che sei bello come il sole
tu che non respiro quando mi guardi dritto negli occhi
tu che per me non è cambiato nulla dalla prima volta che ti ho visto
tu che mi manchi come non mai
tu.. da te vorrei sentire le risposte che spero
vorrei avere il coraggio di farti quelle domande
così opposte
tu che non sai quanto ancora ti a...

ero molto più felice
sai chi me lo dice?
lo specchio
ora che non sei più al mio fianco
mi sveglio e non mi accendo e sbando
ciò che è stato
lo sai anche tu
con un po' di dolore
vorrei non vederti più
in tutte le cose che intorno ho
vorrei cancellare un po'
di ciò che riguarda noi
esco con  le mie domande
e ce n'e'una grande
riguarda noi
rivedo quegli anelli
che ora sono le catene
di quel volersi bene
imprigionato nel mio letto
c'è un posto in più
c'è ancora il tuo sapore ma
vorrei non vederti più
in tutte le cose che intorno ho
vorrei cancellare un po'
di ciò che riguarda noi
che siamo in panne ormai
come un motore che
perde olio senza di te
e va in  salita
ma non si ferma mai
la forza del cuore mio
potessi spiegarlo io
vorrei cancellare un po'
di ciò che riguarda noi
potrei buttarmi in nuove avventure
ma non riesco a uscire
tu dammi un segno
che possa liberarmi un po'
vorrei non trovarti sai
in tutte le cose che non mi dai
vorrei soffermarmi un po'
su ciò che riguarda noi
sono sola in una stanza
con una speranza che riguarda noi

Triste, ancora e tanto... Uffa ma cosa mi succede? Arrivano un sacco di belle notizie, ma non riesco ad essere felice. Triste e mi manca da morire ed odio la sua mancanza di chiarezza, il suo baciarmi e chiamarmi ancora amore, anche adesso dopo che gli ho detto di non farlo più. Manca e basta.

Distrutta.. Non pensavo di essere così debole, non so neanche più dov'è finito il mio orgoglio eppure ne avevo anche troppo.. Ora iniziano nella testa e nei discorsi con le amiche i piani, le strategie per farlo tornare indietro o qua o cmq da me.. La verità è che probabilmente ho avuto troppo ed ora è il momento di mettersi in pari con la vita, però brucia e fa male e manca, manca tantissimo.. Il bello è che fondamentalmente non ci sono state liti, forse è finita così punto e basta.. Riesco a vedere tutti gli errori commessi, i miei e anche i suoi, ma non riesco ancora a capire il perchè.. Come aver risolto tutto il problema, ma non riuscire a trovare la soluzione... Lui questa la definisce una pausa, ma io sto cercando con tutta la forza che ho di dimenticare, per me è come se fosse già finita perchè non posso aggrapparmi alla speranza della pausa, come farei? Nella pausa c'è un minimo di speranza e so che non riuscirei mai a venirne fuori se mi aggrappo a questa speranza. Se il biblietto per Tel Aviv costasse meno credo che sarei già partita, fregandomene di tesi, esami e tirocinio. Me ne sarei andata là per essere sicura di essere abbastanza lontana da lui, per reinventarmi, poter fare una nuova Elita che sappia non commettere più gli errori di un tempo, che sappia gestire il proprio orgoglio, che non si perda in stupide paranoie, in parole vuote e nelle invidie di chi vedeva il grande amore che c'era... Che non c'è più, almeno da parte sua o meglio che non è più sicuro.. Ma perchè io sono così maledettamente sicura di quello che provo e di quello che voglio per il mio futuro quando gli altri intorno a me e lui, ora più di tutti, non lo sono mai? Io sono quella che ha sempre saputo cosa voleva fare, quale liceo, quale università ed ora sono abbastanza sicura anche della specialistica che voglio intraprendere, sono sicura dell'uomo che voglio nella mia vita, sono sicura che vorrei anche una famiglia un giorno con lui e ammettere queste cose per me non è semplice, per il momento in cui sono o siamo ora, ma soprattutto perchè non le ho mai dette queste cose, io che dicevo che era meglio far tutta la vita da zitella.. Va beh basta piangersi addosso, oggi lo vedrò, ha voglia di vedermi e vuole che gli tagli i capelli.. La strategia dice che devo farmi vedere felice (o cmq tranquilla, niente lacrime) e non devo dargli la sicurezza di essere lì ad aspettarlo.Questa è l'unica cosa sulla quale ho dei dubbi. Non so se ci sarò, lì ad aspettare che lui capisca di amarmi ancora.. Non tanto perchè ho voglia di nuove esperienze o cose così, ma perchè mi ha deluso, nel momento in cui io avevo più bisogno che lui stringesse i denti per noi ha mollato, ha deciso per la pausa senza contare tutte le parole che mi hanno ferito la scorsa settimana e poi.. Poi sto troppo male ora... Non posso pensare di poter stare così ancora un'altra volta...
Tutto passa e infondo sta già passando molto lentamente poco a poco, sarà cmq il caso di non ascoltare più certe canzoni, quella cassetta in particolare, e di iniziare a risparmiare i 770 € per il biglietto di sola andata per Tel Aviv e magari migliorare il mio inglese nel frattempo. Non fa mai male avere una via di fuga pronta, quella che manca a me ora, in questo momento.

60 anni di occupazione, di mancato rispetto degli accordi internazionali, di torture, di campi profughi identici ai lager nazisti... E questo non vuol dire essere antisemiti, ma fin che non esisterà un vero Stato palestinese con i confini decisi nel 1967 Israele non può essere altro che uno stato di occupazione e terrorismo legittimato su un altro popolo.

Non so mica se mi sento pronta davvero ad aggiornare il blog.. Il cielo è grigino, io ho tanti pensieri in testa, mi viene continuamente da sbuffare, sto leggendo uno dei libri più noiosi che abbia mai letto (per la cronaca mi serve per la tesi e me lo sono selto da sola, della serie "Sono molto brava a darmi la zappa sui piedi da sola!"), in tv c'è il tg3 e mi sale la tristezza..  Rutelli con la sua cicoria era proprio impresentabile, ma cm si fa?! Su un pò di logica... Persino Calderoli avrebbe vinto con di lui... Sto seriamente pensando di non ascoltare più il telegiornale. Il bello che secondo me hanno ragione tutti, la "disfatta" della sinistra è stata colpa di Prodi, ha promesso tante cose e non ne ha fatta una, è stata colpa della sinistra "estremista" (questo termine fa veramente ridere..) che non l'ha lasciato governare, è stata colpa dei politici che ormai sono tutti uguali e tutti ladri... è stata colpa.. Colpa di chi? Dei giornalisti, degli imprenditori, degli operai, dei fruttivendoli, dei pensionati, della fuga dei cervelli, degli immigrati, dei comici politici/nonpolitici/vaffanculisti, degli ambientalisti, dell'unico quartiere completamente pulito di Napoli, è colpa della Romania e degli zingari, delle badanti assassine e dei vecchietti maniaci e assassini, dei ladri di case, delle tasse e degli evasori, colpa della Milano da bere e della sinistra impegnata, dei salotti televisivi dove gli ospiti sono politici e show girl, colpa dei tronisti e delle corteggiatrici, di Report e del Grande Fratello... Una cosa sicura, quando il così detto popolo te la vuol far pagare ci riesce benissimo.. Ora ho solo un pò paura, io che voglio lavorare con gli immigrati come faccio se la Lega me li rimanda tutti a casa? ...Li seguo sul gommone di ritorno?
(..Meno male che hanno già iniziato a litigare Umby e Silvio..)
Credo che ora invece dei tg guarderò solo Crozza Italia.